« This is how the beautiful decay. »

*_Johanna, ou Joh, au choix. Née un 5 Novembre. Future habitante du petit village perdu de Knœringue et future élève en Première ES option Anglais renforcé au Lycée Jean Mermoz à Saint-Louis. Mais ça c'est pour le futur. A l'heure actuelle, je suis en flottement. Entre ma maison à Roppentzwiller déjà presque vide mais remplie de souvenirs qu'il me sera difficile de quitter et ma belle ville natale de Altkirch dans laquelle une partie de mon cœur est restée, malgré certains souvenirs atroces. Instable et probablement un peu trop intuitive, je me suis bien souvent détruite moi-même, physiquement & mentalement, par des dizaines de moyens différents. Mais évidemment je n'ai jamais été parfaitement seule. Il y en a toujours eu pour m'y aider, la plupart du temps sans raison autre que la haine & la connerie. Je ne pense pas que qui que ce soit me connaisse réellement, moi-même je ne me comprends pas parfaitement. Souvent misanthrope mais parfois trop empathique, je n'aime pas beaucoup de personnes, mais celles que j'aime, je les aime démesurément. J'aime l'art, tout ce qui y touche. J'aime dans la musique cette mélodie qui s'insinue dans mon cœur et le fait vibrer jusqu'à ce que le rythme de ses battements s'accorde parfaitement avec la musique. J'aime voir dans le dessin le reflet de l'âme de l'artiste, sa seule réelle ouverture au monde, l'expression la plus honnête, la plus crue, la plus intrinsèque de ses pensées. J'aime dans l'écriture et la littérature cette manière de nous transporter ailleurs, de nous faire vivre ces instants d'encre comme si on y était, de jouer avec les mots, la vie. J'aime dans la photographie cette capture d'un instant, l'expression unique d'une seconde immortalisée à jamais. Oh oui, j'aime tout cela, ce sont les choses qui me font encore croire en la vie. Les hommes font toujours des choses pour leur utilité; ils travaillent parce qu'il faut gagner de l'argent, ils fabriquent, construisent des objets pour rendre le quotidien plus facile, et on pourrait continuer comme ça encore longtemps. L'art n'a pas d'utilité propre. Ҫa ne sert à rien sinon à exalter les sens. Et c'est cela qui le rend si beau. Malheureusement, je suis plus esthète qu'artiste. Le dessin & la musique sont mes passions et mes occupations favorites mais je suis loin du niveau de mes modèles et idôles dans ces domaines. Je maîtrise plus ou moins correctement le chant clair, mais je rêve d'apprendre le growl et le lyrique. Je débute la guitare électrique, je possède une Cort G210 bleu-vert et un ampli Stagg CA-20R. J'ai l'intention lorsque j'aurais un peu progressé d'acheter une guitare folk ou acoustique. Mais vu mon niveau actuel, on en est encore loin. Dessiner est mon exutoire, je peux passer plus de 6 heures d'affilée sur un même dessin, cela me libère de toutes mes anxiétés, de toutes mes préoccupations. Je ne sais pas exprimer mes idées, mes sentiments, ce que font comprendre mes mots est toujours un peu différent de la réalité, ça crée parfois des malentendus. Mon rêve est de voyager, je voudrais découvrir chaque recoin de la planète toute entière. Mais j'ai un amour tout particulier pour la Scandinavie. Je veux visiter la Finlande, la Suède, la Norvège et l'Islande. Que mes cendres soient éparpillées dans les eaux glacées du Svalbard, je vous en prie. Là-bas je voudrais reposer pour l'éternité. Malgré des histoires compliquées, je croire encore en l'amour. Mais différemment que par le passé. Ce que j'ai compris c'est que l'amour c'est beau & indispensable, mais que ça fait toujours et inévitablement souffrir. Accepter de s'engager dans une relation avec quelqu'un, c'est automatiquement accepter de souffrir. L'amour c'est une souffrance latente, on ne peut qu'espérer que notre heure vienne le plus tard possible. Aimer, c'est être en sursis. Mais je continue à y croire & à en redemander encore et encore.

Johanna.

*__J'voudrais t'oublier mais j'aurais toujours ce goût _amer en moi. J'ai gardé un peu de tous tes _prédécesseurs... et de tes successeurs en moi, mais _toi t'es celui qui m'aura le plus marqué. Je sais pas _pourquoi. Trop parfait, trop "exactement comme je _l'aurais souhaité", en fait. Trop illusoire aussi. Je suis _tombée de haut, de très haut. Mais j'ai pas pu m'y _résoudre. "A quoi bon se reconstruire, quand on est _adepte du pire ?". Adepte du pire. Oui je crois bien _que c'est cela. "Mes blessures me rassurent". En _apparence, la situation n'a pas avancé. En apparence _seulement. Cette fois-ci, il y a quand même un _changement, probablement salvateur, qui s'est opéré _en moi. Même si tout est similaire, j'ai compris cette _fois que je pourrais t'oublier. J'ai juste besoin de _quelqu'un pour te remplacer. Ça peut paraître 'cruel', _mais ça ne l'est pas tant que ça. J'ai besoin de me _raccrocher à quelqu'un d'autre. D'être confronté à _un nouveau mur peut-être bien, mais au moins un _mur contre lequel je n'aurais pas déjà usé tous les _moyens, toutes me forces. Si ça n'arrive pas avant, _ça viendra à la rentrée. Je saurais passer à autre _chose, mais j'aurais toujours quelque chose en moi _qui te rappellera à moi. C'est comme ça.

*__J'ouvre l'onglet 'Ecrire un nouvel article', j'ouvre une _nouvelle fenêtre msn, je balance quelques mots au _hasard, j'entame une conversation, j'ai tellement envie _de parler, mais je me rends compte que je n'ai rien à _dire. Rien ne me vient. Peut-être est-ce que mes _sentiments en ce moment sont intraduisibles. Et c'est _pour cela que seule la musique parvient à les révéler, et _à les exacerber. J'essaie de ne pas penser, il y a de ça _aussi. Je vous en veux. A toi, à lui. Je suis pas de celles, _qui après une rupture ou un râteau souhaitent 'rester _bons amis'. Non, moi je n'ai que de la rancœur et du _mépris en moi. J'voudrais pas, j'devrais pas mais je vous _en veux. J'y arrive pas autrement. Autrement j'aurais _mal. Là j'ai juste de la haine. J'ai besoin de crier, de _hurler à ta face tout le mal que tu m'as fait, je veux _foutre chez toi le bordel que t'as foutu dans mon cœur. _Je péterai les murs et tout ce qui est précieux pour toi. _J'ai besoin de cogner, de me saigner jusqu'à plus tenir _debout, juste pour ne pas exploser. Bordel, y a aucune _cohérence dans ce que j'écris. Peu importe. Je ne suis _que haine & rancœur .

*__Un article plus joyeux que la moyenne pour une _journée sublimissime. Avec elles. Un tour au collège, _arrivées trop tard, tous les collégiens s'étant déjà _barrés, un peu de discute avec les pions et un _flashback au bon vieux temps, la sixième. Une séance _photos improvisée et plutôt réussie malgré la _sordidité de l'endroit. Un tour à notre banc, duquel _ont été effacés nos serments d'amitié. Peu importe, _c'est en nous qu'ils restent gravés. Puis l'arrivée chez _Arielle, qui bien évidemment sortait du lit, et qui en a _profité pour nous faire nettoyer ses transats au _passage. Haha. Un mal de chien à rentrer dans l'eau, _mais j'ai réussi. Nouvelle séance photo. Une traversée _de Ferrette à moitié à walp devant des vieilles dames _outrées. Dégustation de tartes flambées & lecture _d'horoscope. Le mien me plaît bien, autant l'officiel _que l'officieux d'ailleurs. Et chacune son coup de _soleil. même moi. Le premier depuis... 16 ans ? Bref, _à part ça, une journée exceptionnelle avec celle qui _font toujours sourire mon coeur.

*__Je ne me laissera plus avoir, tu m'as foutue en l'air. Même si _tout me raccroche encore à toi, je ne veux plus y penser. Mais _quand certains prennent plaisir à me rappeler le mal que tu m'as _fait, c'est dur. En ce moment, des liens se nouent, d'autres se _dénouent. J'ai enfin réussi à admettre le fait que tu t'es comporté _comme un enfoiré. Mais bordel, y a des moments... des moments _où tu étais... tellement parfait. Si au moins t'avais été un salaud _du début à la fin, mais là y a des moments que je regrette, que _j'ai aimé, que je voudrais revivre. Mais non, je ne veux plus. Je me _suis trop cassé la gueule. Rien que d'y repenser, j'ai de nouveau _ce nœud dans le ventre, ce dégoût qui m'empêche de manger et _me fait vomir. Remarque ça peut pas me faire de mal. Ma gueule. _J'aime pas dire du mal de moi en public. Douce ironie, étant donné _que je n'en pense pas moins. Je préfère tout foutre sur les autres _plutôt que d'avouer mes faiblesses. Pourquoi est-ce que je me _surprends encore à attendre quelque chose ? Il n'y a plus rien à _attendre. C'est mort. Je veux me débarrasser de mes sentiments. _J'ai besoin à nouveau de tout refouler, anesthésier. Mais y a _toujours une chose qui parvient à les exacerber. La musique. _Évidemment, une grande partie de ma culture musicale est _imprégnée de toi. Pourtant je ne peux pas m'en passer, j'en ai _besoin. Même ailleurs, j'aurais beau tout faire pour ne regarder _que la terre que tes pieds n'auront pas foulé, mon esprit _retrouvera toujours des corrélations.